De 0 a 20....30!

Foi tudo tão bom que eu ainda estou a ver se não acordo do sonho....
:)
Mas tenho que reconhecer que está mesmo a acontecer...
:)
E tenho que agradecer porque de facto tem que existir uma estrelinha lá em cima que olha por mim.. porque ela tem mesmo que existir!!!

Estou feliz! Muito.

Até já, com muito carinho

Quase a chegar ao céu! :)

Toda uma semana muito boa.
Até tenho receio de tudo o que estou a viver pois temo que não se mantenha assim para sempre mas... para já está a ser muito bom!
E lá vou eu vivendo o momento!
E desta vez não quis deixar de partilhar também as alegrias :)

Um abraço carinhoso

Mais um degrau...

Quando eu penso que já se subiram todos os degraus, que já se alcançaram todos os patamares, eis que chego a outro plano, a outra dimensão...
E como sempre quando eu deixei de acreditar que seria possível, eis que mais um sonho se torna realidade... mas depois é estranho pois passei todo o dia a pensar se não estarei a alucinar...
Mas foi bom.
Voltar a poder olhar olhos nos olhos, ver bem lá no fundo, sentir que afinal não estou só a sentir...
Foi bom.
E hoje quis vir aqui dizer isto pois tenho tendência a vir só descarregar as frustrações... e depois de tanto silêncio apeteceu-me vir partilhar uma coisa boa.

Até já, um abraço carinhoso

só sei que nada sei

Estou numa fase louca de trabalho, parece que nada mais faço e, no entanto, tenho sempre na minha mente e no meu coração tempo e espaço... por isso hoje fiquei surpresa pelo pedido de desculpa, reconhecendo falta de tempo e, mais tarde, pela justificação pelo tempo não concedido... agora estou triste e lembrei-me de passar aqui... só mesmo para o desabafo...
um até breve

Irritada

É, hoje é assim que estou... irritada...
E se no último post disse que me sentia com vontade de respeitar o silêncio mas com medo de aí sim ser esquecida, hoje apetece-me é a mim fazer silêncio.
Não me apetece ser a que "está sempre lá"...
Não porque não o queira fazer mas porque estando sempre lá sou dada por garantida e parece que a mim tudo é lícito fazer...
Bolas.
Era o que mais me faltava.
Hoje estou irritada por sentir que de tanto estar quase me torno transparente...não é bem isto, mas não sei explicar melhor.
Sei que me estou a afastar.
E sei que o estou a fazer porque estou cheia de baldes de água fria, de "chegas para lá" mais ou menos diplomatas.
E sei que me irrita que nem o facto de eu dizer que me estou a afastar ter causado qualquer reacção a não ser "não faças filmes".
Filmes?!?!?
Quem dera que fossem filmes.
Eu só queria alguma coerência.
E não a coerência inerente ao facto de quando não há outras pessoas eu sou especial.
É fácil ser especial nessas circunstâncias.
Queria a coerência que implicasse que sou sempre especial e tenho sempre o meu lugar e que a forma como se comporta comigo não é afectada pela presença ou ausência de outras pessoas.
Porque é essa a coerência que eu ofereço, por vezes de forma muito complicada.
Porque é essa a coerência que eu mereço.

Irrita-me não poder dizer isto assim a quem de direito.
Irrita-me porque no dia em que o disse se calhar perco tudo e prefiro ter o que tenho apesar das incoerências.

Mas hoje estou irritada.

Escrever para clarificar

Hoje preciso de escrever para me orientar, para ver se encontro o caminho para fora de uma fase menos boa.
Já escrevi um rascunho de mensagem que penso que terei mesmo que enviar pois também preciso de respostas do outro lado... preciso de entender. Neste caso, preciso de perceber se de facto há esquecimento... e a haver qual a razão... se é porque os dias passam, as semanas, os meses e vai-se tornando hábito a ausência, diluem-se os sentimentos fortes e as lembranças esfumam-se ou se "enterrar" esses sentimentos e lembranças é algo premeditado, como se não fosse possivel avançar de outra forma...
Perceberei qualquer uma das respostas porque sou eu própria que coloco as duas alternativas... percebo que qualquer uma é possível pois "longe da vista, longe do coração" e manter perto do coração quando não se avistam momentos em conjunto pode ser doloroso...
Mas neste momento preciso de perceber se ando a exagerar ou não... sinto-me demasiado isolada e a não aproveitar os momentos conjuntos. Sinto-me algo desastrada nas tentativas de estabelecer contacto, de ficar próxima. Sinto-me com vontade de respeitar este silêncio e este afastamento mas depois sou invadida pelo medo de, aí sim, nem ser recordada...
Sinto-me como uma adolescente e nem tão pouco tenho a amiga do peito para partilhar estas ideias e me dar opinião... sim porque é justamente com a pessoa que tenho essa relação privilegiada que neste momento tenho todas estas dúvidas...

Bom, como sempre depois de escrever, sinto-me mais leve... não sem as dúvidas ou os temores, mas pelo menos expulsei alguns dos fantasmas.
As minhas desculpas a quem me ler hoje porque sei que não é um bom dia... mas melhores virão!
Um abraço carinhoso

Como é viver uma vida paralela...

Regressada de férias, encontro um comentário ao meu último post com a pergunta que intitula este que escrevo agora...
A expressão "vidas paralelas" entrou no meu vocabulário depois de ler Richard Bach; a vivência da minha "vida paralela" começa há alguns anos, já nem sei precisar quantos... e chamo-lhe assim porque segundo a minha interpretação de "vidas paralelas", são aquelas que se começam a criar a partir do momento que se fazem opções... em tudo... hoje na vida em que escrevo, às 09:31, sentada no meu gabinete, existe uma outra vida minha a decorrer, aquela que decidiu manter hábitos pré-férias e ficou na cama até mais tarde, estando possivelmente neste momento a levantar-se... e mesmo nesta vida em que escrevo actualmente poderá criar-se uma nova vida paralela consoante as minhas escolhas ao longo da manhã....
Mas, segundo Richard Bach, uma pessoa não tem consciência dessas múltiplas vidas paralelas, pode até saber que existem, mas não contacta com elas pois decorrem, como o próprio nome indica, em universos/planos paralelos...
Aquilo que eu chamo "vidas paralelas" é algo diferente... é uma vida a que de tempos a tempo eu tenho acesso em que, muito afortunadamente, consigo manter os dois planos/universos em simultâneo... consigo ser duas coisas ao mesmo tempo, consigo esbater uma opção que fiz e que me conduziu a viver uma determinada vida...
Como é viver assim? Nas alturas em que consigo manter as duas vidas é óptimo. Apesar de tudo, gosto do que sinto... talvez porque não me arrependo da primeira opção que fiz... e então a vida paralela é um bónus, algo que à partida só poderia ter se não tivesse optado da forma que optei mas que a vida me quis, ainda assim, dar... O que eu quero dizer com isto é que, quando olho para trás, não me arrependo das decisões que tomei... o que quer dizer que (neste momento, pelo menos) não trocaria de planos, não ficaria apenas com o plano paralelo que vivo de vez em quando....
Como é viver assim? De vez em quando é muito complicado... porque de vez em quando os pontos de intersecção entre planos tardam em ocorrer e eu sinto falta... Falta de tudo o que vivo e sinto na minha vida paralela!

Por hoje é tudo o que me ocorre para responder à pergunta que me foi feita, espero que tenha sido esclarecedora...
E neste meu plano, vou optar por terminar este post, deixando para outra altura a partilha do que vou sentindo no dia de hoje, depois de algumas vivências fortes... digo apenas que hoje estou... Feliz!

Um abraço carinhoso... até um dia destes!