vidasparalelas

Irritada

2011-11-08T14:13:00.000Z

É, hoje é assim que estou... irritada...
E se no último post disse que me sentia com vontade de respeitar o silêncio mas com medo de aí sim ser esquecida, hoje apetece-me é a mim fazer silêncio.
Não me apetece ser a que "está sempre lá"...
Não porque não o queira fazer mas porque estando sempre lá sou dada por garantida e parece que a mim tudo é lícito fazer...
Bolas.
Era o que mais me faltava.
Hoje estou irritada por sentir que de tanto estar quase me torno transparente...não é bem isto, mas não sei explicar melhor.
Sei que me estou a afastar.
E sei que o estou a fazer porque estou cheia de baldes de água fria, de "chegas para lá" mais ou menos diplomatas.
E sei que me irrita que nem o facto de eu dizer que me estou a afastar ter causado qualquer reacção a não ser "não faças filmes".
Filmes?!?!?
Quem dera que fossem filmes.
Eu só queria alguma coerência.
E não a coerência inerente ao facto de quando não há outras pessoas eu sou especial.
É fácil ser especial nessas circunstâncias.
Queria a coerência que implicasse que sou sempre especial e tenho sempre o meu lugar e que a forma como se comporta comigo não é afectada pela presença ou ausência de outras pessoas.
Porque é essa a coerência que eu ofereço, por vezes de forma muito complicada.
Porque é essa a coerência que eu mereço.

Irrita-me não poder dizer isto assim a quem de direito.
Irrita-me porque no dia em que o disse se calhar perco tudo e prefiro ter o que tenho apesar das incoerências.

Mas hoje estou irritada.

Escrever para clarificar

2011-10-31T10:29:00.000Z

Hoje preciso de escrever para me orientar, para ver se encontro o caminho para fora de uma fase menos boa.
Já escrevi um rascunho de mensagem que penso que terei mesmo que enviar pois também preciso de respostas do outro lado... preciso de entender. Neste caso, preciso de perceber se de facto há esquecimento... e a haver qual a razão... se é porque os dias passam, as semanas, os meses e vai-se tornando hábito a ausência, diluem-se os sentimentos fortes e as lembranças esfumam-se ou se "enterrar" esses sentimentos e lembranças é algo premeditado, como se não fosse possivel avançar de outra forma...
Perceberei qualquer uma das respostas porque sou eu própria que coloco as duas alternativas... percebo que qualquer uma é possível pois "longe da vista, longe do coração" e manter perto do coração quando não se avistam momentos em conjunto pode ser doloroso...
Mas neste momento preciso de perceber se ando a exagerar ou não... sinto-me demasiado isolada e a não aproveitar os momentos conjuntos. Sinto-me algo desastrada nas tentativas de estabelecer contacto, de ficar próxima. Sinto-me com vontade de respeitar este silêncio e este afastamento mas depois sou invadida pelo medo de, aí sim, nem ser recordada...
Sinto-me como uma adolescente e nem tão pouco tenho a amiga do peito para partilhar estas ideias e me dar opinião... sim porque é justamente com a pessoa que tenho essa relação privilegiada que neste momento tenho todas estas dúvidas...

Bom, como sempre depois de escrever, sinto-me mais leve... não sem as dúvidas ou os temores, mas pelo menos expulsei alguns dos fantasmas.
As minhas desculpas a quem me ler hoje porque sei que não é um bom dia... mas melhores virão!
Um abraço carinhoso

Como é viver uma vida paralela...

2011-09-05T09:44:00.000+01:00

Regressada de férias, encontro um comentário ao meu último post com a pergunta que intitula este que escrevo agora...
A expressão "vidas paralelas" entrou no meu vocabulário depois de ler Richard Bach; a vivência da minha "vida paralela" começa há alguns anos, já nem sei precisar quantos... e chamo-lhe assim porque segundo a minha interpretação de "vidas paralelas", são aquelas que se começam a criar a partir do momento que se fazem opções... em tudo... hoje na vida em que escrevo, às 09:31, sentada no meu gabinete, existe uma outra vida minha a decorrer, aquela que decidiu manter hábitos pré-férias e ficou na cama até mais tarde, estando possivelmente neste momento a levantar-se... e mesmo nesta vida em que escrevo actualmente poderá criar-se uma nova vida paralela consoante as minhas escolhas ao longo da manhã....
Mas, segundo Richard Bach, uma pessoa não tem consciência dessas múltiplas vidas paralelas, pode até saber que existem, mas não contacta com elas pois decorrem, como o próprio nome indica, em universos/planos paralelos...
Aquilo que eu chamo "vidas paralelas" é algo diferente... é uma vida a que de tempos a tempo eu tenho acesso em que, muito afortunadamente, consigo manter os dois planos/universos em simultâneo... consigo ser duas coisas ao mesmo tempo, consigo esbater uma opção que fiz e que me conduziu a viver uma determinada vida...
Como é viver assim? Nas alturas em que consigo manter as duas vidas é óptimo. Apesar de tudo, gosto do que sinto... talvez porque não me arrependo da primeira opção que fiz... e então a vida paralela é um bónus, algo que à partida só poderia ter se não tivesse optado da forma que optei mas que a vida me quis, ainda assim, dar... O que eu quero dizer com isto é que, quando olho para trás, não me arrependo das decisões que tomei... o que quer dizer que (neste momento, pelo menos) não trocaria de planos, não ficaria apenas com o plano paralelo que vivo de vez em quando....
Como é viver assim? De vez em quando é muito complicado... porque de vez em quando os pontos de intersecção entre planos tardam em ocorrer e eu sinto falta... Falta de tudo o que vivo e sinto na minha vida paralela!

Por hoje é tudo o que me ocorre para responder à pergunta que me foi feita, espero que tenha sido esclarecedora...
E neste meu plano, vou optar por terminar este post, deixando para outra altura a partilha do que vou sentindo no dia de hoje, depois de algumas vivências fortes... digo apenas que hoje estou... Feliz!

Um abraço carinhoso... até um dia destes!

Felicidade

2011-08-01T11:17:00.000+01:00

Uma passagem muito rápida, porque tenho que partilhar, mesmo que ninguém leia, mesmo que ninguém saiba, que estou feliz.
Já há muito tempo que não sentia tanta serenidade na minha vida paralela, e confirmo o que sempre achei... quando estou em paz e segura daquele lado consigo enfrentar tudo na minha vida principal....
Que sensação tão boa esta de estar feliz... mesmo que não seja uma felicidade completa ou perfeita... mas é sem dúvida felicidade!

Estar chateada ou magoada....

2011-07-18T10:53:00.000+01:00

Ontem fui ver o último dos filmes do Harry Potter... ouvir o Dumbledore no final a referir a importância das palavras, como se fosse o nosso maior poder mágico fez-me pensar nestas duas expressões: estar chateada ou estar magoada... E percebi que ao longo dos últimos anos ou dos últimos tempos até tenho ficado chateada mas aí foi fácil de resolver.
Fácil porque se calhar o motivo não era assim tão importante, fácil porque eventualmente pensando melhor nem tinha razão, fácil porque facilmente me esqueço de coisas menores que me fazem quando outras coisas maiores surgem ou acontecem.
Mas agora o que realmente me sinto é magoada... e esta sensação está a ser difícil de sarar... até porque cada vez que parece que está a cicatrizar lá vem mais alguma coisa e torna a abrir a ferida...
A mágoa é ainda mais difícil de passar porque não é entendida e assim, dia após dia, porque a ferida não é tratada, aumenta.
E os pequenos gestos que até servem de lenitivo depois são anulados pela indiferença, pela ausência, pela subvalorização.
Hoje acordei com todas estas sensações.
Hoje acordei cansada de estar magoada e de me pôr "a jeito" para me magoar...
Não sei o que vou fazer, até porque eu não consigo sair de onde estou... tenho medo de me afastar e depois, quando ele quiser voltar, não me encontrando no lugar, encolha os ombros e procure outro poiso...
Estou a ser injusta?
Talvez.
Mas depois de todos os pretextos ou desculpas desaparecerem, já não havendo distância física, já não havendo trabalho ou exames que ocupem tempo, já não havendo stresses que dispersem a atenção... começa a ser difícil perceber que mesmo assim não haja tempo para...

Enfim...
Até um dia destes.
Com carinho

Olá...

2011-06-27T11:05:00.000+01:00

Hoje venho aqui escrever "porque sim", como li agora mesmo num dos blogues que visito diariamente.
Já há muito tempo que não o faço e já muita coisa aconteceu no entretanto.
Já tive a conversa que precisava numa das minhas vidas e já deixei de conversar tanto noutra das vidas...
Da conversa não vi resultados e do silêncio pareceu ter brotado a consciência de que eu também me posso afastar... mas esta consciência parece durar sempre pouco tempo... e hoje estou outra vez a sentir-me a precisar "de algo mais"...
Sinto-me constantemente insatisfeita, sabendo que não deveria ser assim... e depois num movimento inverso, olho o que tenho e sinto que tenho que estar agradecida...
Hoje não estou inspirada, hoje estou apenas com vontade de voltar aos meus dias felizes...

Até um dia destes

Era escusado...

2011-04-12T11:09:00.000+01:00

Os últimos dias foram complicados.
E estou a falar no passado como se a "compliacação" já tivesse passado... mas não. Tudo se mantém. Eu é que tento ir em frente.
Uma conversa cada vez mais necessária numa das minhas vidas paralelas.
E a conversa que começa a ser demais (em oposição à falta de gestos) na minha outra vida paralela.
E em ambas as vidas a sensação de que a minha vida não é assim tão importante para a vida dos outros.
Não estou a falar da minha Vida, da minha existência. Essa eu sei que é importante.
Estou a falar da minha vida, da minha vidinha, com as minhas vontades, os meus desejos, as minhas ansiedades e frustrações.
Para essa parece que nunca há tempo.
Essa parece sempre uma coisa menor.
Hoje sinto-me cheia de ter sempre tempo para os outros e de nunca ter o tempo dos outros, dos meus outros, não é de qualquer outro. É dos meus outros paralelos, mas que existem cada um por si e os dois comingo.
Hoje só passei mesmo para este desabafo pois sei que sempre que escrevo as minhas ideias ficam um pouco mais claras.
Hoje escrevo aqui pois na vida em que vai haver uma conversa ainda estou a perceber como a posso começar e na vida em que há conversa a mais estou disposta a fazer silêncio para não ter que ouvir outra vez que estou a incomar num período "super-ocupado".
Hoje escrevo aqui pois aqui é o espaço do meu tempo. E aqui só perde tempo quem quer.

Um até já carinhoso e esperançoso de dias melhores.

As desculpas evitam-se...

2011-03-07T11:17:00.000Z

Não foi exactamente assim, mas foi como se fosse.
Há uma semana quebrei os meus votos de entrada em 2011 e lá estava eu outra vez na onda das dúvidas e das incertezas.
Ontem ouvi qualquer coisa do género: "Vês, já estás a aprender", mas confesso que não fiquei propriamente feliz com o "estar a aprender"...
Ultimamente ando em "febre de organização", o que representa uma melhoria substancial em termos de trabalho, mas não necessariamente um equilíbrio emocional... mas pelos vistos as pessoas importantes da minha vida ainda não se aperceberam que sempre que me decido organizar exteriormente é sintoma que interiormente algo não vai tão bem...
Ainda voltando às "desculpas" e ao "aprender"...
Eu sei que tenho que ser mais paciente e serena e não posso ter tudo como quero.
Eu sei que "dar espaço" e "ter espaço" é importante e essencial. Eu também gosto quando mo dão e quando o tenho.
Mas cada dia desta semana que passou em que não disse o que realmente sentia senti que estava a ceder um pouco de "terreno" na minha vida paralela. E a cada novo dia, com o rarear das expressões carinhosas, dos gestos e/ou dos cuidados, torna-se mais difícil.
Tento alargar horizontes, tento pensar noutras coisas, mas depois... e se de tanto terreno que "dei" me afastar eu? Tenho a sensação que pelo menos um de nós tem que ficar no sítio. Para que, quando o outro voltar, não haja desencontros....
Bem, nem vou reler o que escrevi pois sinto-me tão confusa que corro o risco de não publicar.
Pode ser que noutro dia volte aqui com outra disposição.

Um abraço carinhoso

2011-03-01T13:37:00.000Z

Para reflectir...

2011-02-17T13:58:00.000Z

ÍTACA

Quando partires de regresso a Ítaca,
deves orar por uma viagem longa,
plena de aventuras e de experiências.

Ciclopes, Lestregónios, e mais monstros,
um Poseidon irado – não os temas,
jamais encontrarás tais coisas no caminho,
se o teu pensar for puro, e se um sentir sublime
teu corpo toca e o espírito te habita.

Ciclopes, Lestregónios, e outros monstros,
Poseidon em fúria – nunca encontrarás,
se não é na tua alma que os transportes,
ou ela os não erguer perante ti.

Deves orar por uma viagem longa.
Que sejam muitas as manhãs de Verão,
quando, com que prazer, com que deleite,
entrares em portos jamais antes vistos!

Em colónias fenícias deverás deter-te
para comprar mercadorias raras:
coral e madrepérola, âmbar e marfim,
e perfumes subtis de toda a espécie:
compra desses perfumes quanto possas.

E vai ver as cidades do Egipto,
para aprenderes com os que sabem muito.

Terás sempre Ítaca no teu espírito,
que lá chegar é o teu destino último.
Mas não te apresses nunca na viagem.
É melhor que ela dure muitos anos,
que sejas velho já ao ancorar na ilha,
rico do que foi teu pelo caminho,
e sem esperar que Ítaca te dê riquezas.

Ítaca deu-te essa viagem esplêndida.
Sem Ítaca, não terias partido.
Mas Ítaca não tem mais nada para dar-te.
Por pobre que a descubras, Ítaca não te traiu.
Sábio como és agora, senhor de tanta experiência,
terás compreendido o sentido de Ítaca.

KONSTANDINOS KAVAFIS (1863-1933) - tradução de Jorge de Sena)

"Um bom 2011 para ti também... um bom 2011 para nós...."

2011-01-03T12:24:00.000Z

Já se sabe que a vida acaba sempre por ser um pouco de altos e baixos e que eventualmente o mais importante é aproveitar os momentos em que paramos (sejam eles no vale mais profundo ou no cimo da mais alta montanha) para restaurar forças, ajustar a rota e re-iniciar caminho.
Já há algum tempo que não escrevia nada porque para além de andar um pouco pelos vales, estes tinham muita vegetação e estava difícil encontrar algo que me orientasse... nem a estrela do Natal me ajudou muito pois a minha rota andou um bocado desajustada nessa altura no que à minha vida paralela diz respeito...
Felizmente que, mesmo eu não a vendo, a minha estrelinha continua a brilhar para mim e talvez por isso entrei tão bem em 2011...
Para não variar, sinto-me como se tivesse estado a viver um sonho, daqueles de que não se quer acordar... e hoje até me sinto feliz porque constato que não tenho que acordar, porque não foi sonho, porque efectivamente, mais uma vez consegui que as minhas vidas paralelas se juntassem, não de forma sobreposta, mas de uma forma suficientemente perfeita.
E foi assim que nos primeiros minutos de 2011 consegui abraçar as duas pessoas mais importantes de cada uma das minhas vidas... e foi também assim que ao final de 6 horas de 2011, depois de mais um momento mágico, ouvi os votos de um bom 2011 para mim e, mais importante que isso, ouvi os votos de que seja um bom 2011 para NÓS...
E entretanto, vou fazer tudo para conseguir cumprir a minha promessa de ter menos duvidas e de conseguir que esse "nós", constituídos por verdadeiros nós em laços de união, sejam nós de liberdade e não nós de prisão que sufocam e tornam as relações verdadeiros pesadelos.
Para já, estou muito bem, e encaro 2011 com um sorriso sereno que espero não ter que mudar por muito tempo.

Um abraço muito carinhoso e até um dia destes

A diferença de um minuto na nossa vida...

2010-12-06T11:14:00.000Z

Foi um fim-de-semana interessante...
Apesar do frio, a mente felizmente não congelou, e ouvi algumas coisas que fizeram muito sentido.
Algumas vieram reforçar o que penso e sinto há algum tempo - "nenhum acto nosso é neutro" - outras fizeram piscar a luz de alerta para tentar mudar - "as relações positivas são aquelas que estabelecem laços que libertam" - e outras ainda vieram dar-me um "puxão de orelhas" - "se teimamos em manter cara de sexta feira santa não somos grandes testemunhas"...
No final de tudo isto, no final do fim-de-semana, tive o meu minuto da diferença... tive um pouco de céu azul na minha vida paralela que me restituiu alguma paz de espírito... não terá sido mais que isso, um minuto, no entanto fez-me tão bem!
E quando acordei hoje foi nisso que eu pensei... como um minuto pode mudar tanta coisa...

Bem, agora vou ao trabalho, mas queria mesmo deixar esta mensagem um pouco mais esperançosa, para variar...
Até um dia destes!

2010-11-11T11:55:00.000Z

Está difícil...
Não quero dizer que estilhacei porque acho sinceramente que não sou assim tão frágil... Mas lasquei... Ou amoleci... ou descolorei...
Sei lá!
Sinto falta e parece que sou a única.
Estou cheia de ter sempre que entender tudo e ser sempre eu que sou exigente e que "estou sempre a carburar"... Para ser sincera, estou a tentar não carburar de todo porque posso começar a acreditar naquela ideia que para já só aparece de vez em quando, de forma insidiosa, na minha mente, segundo a qual eu estava e era importante enquanto não havia mais ninguém, e enquanto havia alguma coisa mais a dar...
Pela primeira vez estou a optar pelo silêncio e pelo desinteresse sem os acompanhar de lágrimas.
Porque pela primeira vez acho que estou a sentir aquele tipo de mágoa que, de tão genuíno, não dá direito a aviso ao outro de forma a que possa corrigir o andamento...
Hoje estou assim...
E está difícil...

Até um dia destes

Está dificil...

2010-10-24T17:35:00.000+01:00

Escrevo sem grande inspiração, só mesmo porque de alguma forma tenho que deixar escapar esta minha frustração de sentir que de repente fiquei a sentir sozinha...
Ou talvez não, mas estou cansada de ter que sentir eu, de me controlar na forma como sinto e como expresso o que sinto, e ainda mais de justificar o porquê de ser assim... teorias e mais teorias que se sucedem na minha cabeça e do lado de lá... pouco... ou nada.
Tenho medo de estar a ser injusta, mas está a ser demasiado tempo, está a ser muita coisa ao mesmo tempo.
Faz-me falta o olhar, o toque, o abraço... faz-me falta tudo porque nestes últimos dias nem a partilha diária tem existido... fruto do muito trabalho, ok, eu sei, mas... custa. Custa quando não podemos simplesmente estar. Porque se assim fosse acredito que as palavras não fossem necessárias, que até os gestos pudessem ser dispensados. Mas assim... quando se está longe e quando se depende das palavras... não as ter (também) doi....
Um abraço e um até já, até uma altura menos doída, espero eu...

Já sabes, não sabes?

2010-09-29T11:46:00.000+01:00

Eu sei.
Eu sei que nem sempre se pode falar, estar, olhar... isto para falar das coisas mais simples.
Eu sei que a vida paralela é a vida escondida que tem que ser vivida na máxima discrição.
Eu sei que tenho muitos pouco direito de exigir o que quer que seja.
Eu sei que tenho lugar guardado e que mesmo quando não se fala, não se liga, não se manda mensagem pensa-se, lembra-se, gosta-se.
Mas.
Mas isso não quer dizer que não fique triste de vez em quando.
Mas isso não quer dizer que não deseje de vez em quando.
Mas isso não quer dizer que não partilhe o que sinto.
Mas isso não quer dizer que não tenha receio, medo de perder o lugar, ou melhor que esse lugar fique mais pequeno...

Eu sei de tudo, mas às vezes penso porque tenho que ouvir palavras mais secas e frias quando o que digo, simplesmente, é que me faz falta viver a minha vida paralela.

Hoje é um dia mais ou menos em que eu tento pensar racionalmente e "educar" o meu coração.
Até um dia melhor, um abraço carinhoso.

Vai e Vem...

2010-09-15T10:42:00.000+01:00

Nunca sei muito bem o que vai acontecer...
Entramos no registo do "vai e vem", tão depressa estamos muito, muito bem como logo a seguir parece que um de nós passou para o lado de lá da barreira e deixou o outro cá atrás...
Tentar manter o equilíbrio complicado das relações quando eu própria já sou desiquilibrada quanto baste....não é fácil!
Mas por uma vez sinto-me confiante por isso... vamos a ver se vai ou se vem!

Um abraço carinhoso

Quando...um dia...prometo...

2010-08-30T10:40:00.000+01:00

E pronto, cá estou de regresso destas minhas férias loucas em que muito pouco tempo houve para parar e mesmo as horas de dormir foram reduzidas.
Estive a ler o meu último post para orientar um pouco esta minha escrita de hoje, mas confesso que não me ajudou muito.
Quando olho para trás, para estas 4 semanas, percebo que nada foi precisamente como desejei mas também não chegou a ser como temi e isso, por si só, já é muito bom.
Ontem, quando dei por finalizada a semana da sobreposição estava num estado de espírito diferente de todas as outras vezes em que tive de o fazer.
Mesmo hoje, neste momento, enquanto escrevo... Talvez precisamente pelas expressões que dão título a esta partilha.
Ficou claro que não sou eu apenas que quero, que não sou apenas que desejo... e ficou bastante clara uma promessa que não sei se vai ser cumprida porque não sei se o "quando" e o "um dia" vão chegar. Mas o simples facto de as expressões terem surgido me alegra, me satisfaz, porque me dá algumas certezas.
E só queria agora que este estado de graça não se dilua muito depressa.
Porque preciso de o prolongar um pouco mais.
Porque quero continuar a sentir o meu coração cheio deste sentimento bom que me deixa tão feliz.

E assim por agora me despeço... com um abraço carinhoso e um até já!

Avanços e recuos...

2010-07-29T12:25:00.000+01:00

É assim que me sinto agora nesta vida paralela cuja linha percorre cada vez mais equidistantemente a vida real.
Da escuridão dos tempos mais ocupados em que parece que não sou (não somos) prioridade, à luz dos tempos em que nos encontramos e em que invariavelmente me deito a perguntar-me se estou a sonhar, passo por estes tempos de avanços e recuos em que de manhã nos sentimos tão próximos e à medida que o dia, que o tempo, passa nos vamos afastando... talvez pela percepção de que é penoso não podermos estar tanto quanto pretendemos...
Para manter alguma da minha estabilidade tenho que acreditar nisso. Tenho que acreditar que quando se afasta é para preservar o coração da dor... talvez mesmo para controlar a vontade do coração falar.
Mas agora avizinha-se uma semana em que eu vou estar longe, em que nem o telemóvel ajudará muito à comunicação... e depois avizinha-se uma daquelas alturas em que a vida paralela quase substitui a vida real... e depois mais uma semana em que as duas vidas se sobrepõem... e por mais incrível que possa parecer é justamente da semana da "substituição" que mais medo tenho... precisamente porque não estaremos sozinhos e com o cuidado de nos preservar dos olhares e das atenções alheias quem normalmente se magoa sou eu... porque podendo estar em primeiro lugar muitas vezes fico num plano paralelo.
Estou a escrever isto e a pensar que se calhar estou a ser injusta, que se calhar quando voltar a escrever aqui vai ser para dizer como foi idílico e como me encheu novamente as medidas... mas não sei.
Neste momento só sei que de facto a minha vida tem sido uma sucessão de sonhos realizados... e que de facto tenho tentado aproveitar tudo ao máximo... e que para isso tenho tido uma certa dose de loucura de que não me arrependo... será isso mau? Não me arrepender?
Bem, talvez por estar tão bem com tudo o que estou a viver é que o meu caminho seja sempre para a frente. Só olho para trás para recordar, para alimentar um pouco o coração, para lhe lembrar que pode ser feliz, aliás que tem obrigação de ser feliz porque a vida tem sido muito boa.
Para a frente é que é caminho por isso lá vamos nós andando e esperando que os recuos do outro lado continuem a ocorrer com a força do elástico que quanto mais para trás puxamos mais depressa nos faz chegar o objecto desejado...

Um abraço já quase de férias e um até um dia!

Parece que posso afinal....

2010-07-26T11:49:00.000+01:00

Ainda estou em estado de graça...
Para já com um sorriso nos lábios e esperando que não fique sem ele muito rapidamente.
E para já vou tentar não perceber porque é que tenho que passar por estes períodos de escuridão... talvez, afinal, seja só para dar mais valor à luz! :)

Uma boa semana e até um dia destes

Vamos lá a ver....

2010-07-22T12:22:00.000+01:00

Tenho pensado em escrever aqui, sei que ando muito silenciosa, mas não queria mentir...
Dizer que tinha mudado de intenções sem o ter feito...não...
E continuo sem saber se desisti ou não.
Mas parece que finalmente estou a chegar ao fim do túnel.
Ao menos parece que posso acreditar que foram tempos difíceis mas afinal não havia motivo para eu desistir...
Mas vamos ver...

Até um dia destes.

Desisto...

2010-04-26T11:40:00.000+01:00

Estou cansada...
Parece que a minha vida paralela se desvanece a cada dia que passa.
Começo a ficar cansada de tentar recuperar o que me parece que perco e ouvir que não perdi nada e está tudo igual.
Não sei se fui eu que sonhei antes ou que estou a ter um pesadelo agora...
Sinto-me triste e, para já, vou mesmo desistir.
Espero voltar em breve para mensagens mais risonhas.

Até um dia.

Diário do silêncio

2010-03-20T13:00:00.000Z

Ontem prometi que deixava de dizer tudo o que me viesse à cabeça...e que passaria a escrever o diário do silêncio (pois todas essas ideias presas na minha cabeça acabariam por me fazer ficar doida).
Vou tentar cumprir a promessa.
Não quero perder esta amizade tão amizade tão especial, esta vida paralela que me dá um equilíbrio tão doce.
Estou disposta a fazer o esforço se bem que estou também a morrer de medo que este seja o início do fim.
Têm sido anos tão bons, momentos de tanta ternura...
Que começam a esmorecer porque crescemos...
Será isso?
Ou porque o crescimento implica tomar consciência das convenções sociais, do que os outros dizem ou pensam?
Será assim tão dificil sermos fieis a nós mesmos, ao que nós dizemos, pensamos e sentimos?
Vou fazer este esforço deste diário mas confesso que me senti profundamente magoada pois de repente as minhas partilhas, os meus sentimentos, as minhas dúvidas (mas também as minhas certezas) me pareceram ser de só menos importância...
Não sei se o diário do silêncio vai ser este espaço, se o meu caderno de capa preta que sempre me acompanha mas que raramente tem sido aberto nestes últimos tempos, mas espero que ainda assim não tenha que recorrer muitas vezes a este expediente...
E espero que ainda assim me seja possível continuar a acreditar nos olhares, nos toques, nos sentimentos... não quero olhar para trás e sentir a amargura de um tempo que acabou.
Estou, como é fácil de entender, num momento menos bom...
E dou por mim a voltar aos refúgios de sempre: o mar, a praia, a escrita....

Bem me quer... Mal me quer...

2010-01-22T10:42:00.000Z

Quantas vezes, quando era miúda, ia fazendo este jogo pensando nas mais variadas pessoas, numa tentativa de adivinhar os sentimentos dos outros...
Tudo na brincadeira, claro, porque quando os sentimentos se tornam profundos, até de brincar temos medo porque um "mal me quer" no fim pode ser desastroso, pondo por terra todas as esperanças!
Hoje lembrei-me desta expressão porque me sinto assim...
Já não bastava ter vidas paralelas que nem sempre estão equilibradas, agora também na própria vida paralela o desequilíbrio vai aparecendo... e eu sinto-me qual funâmbula, tentando equilibrar-me, mesmo sabendo que lá em baixo está a rede da Amizade...
Estes constantes vai e vem entre o Bem me quer explícito e o Bem me quer implícito (sim porque não chego a conscientemente dizer que me quer Mal, isso não posso nem desejo) deixam-me insegura, com todos os riscos que isso acarreta para a vivência das minhas Vidas Paralelas...
E pronto, cá fica um desabafo menos inspirado, mas nem sempre são dias bons...

Um até já com muito carinho.

Confiar...Duvidar...

2010-01-18T11:43:00.000Z

Acho que ultimamente tenho confiado duvidando...
Não sei se isto faz sentido...eventualmente não tem mesmo lógica nenhuma...
Mas também estas vidas paralelas primam justamente por isso, por desafiarem a lógica humana, por se basearem, acima de tudo, numa lógica emocional...e será que há lógica na emoção?
Há uns anos, ao ler Alberoni, fui apresentada aos sentimentos como sendo uma "filigrana de emoções"... e desde então que sei que tenho que cuidar as minhas relações para que a filigrana não se quebre...
Há uns meses percebi que uma das relações mais fortes que tive, que pensei que estava irremediavelmente quebrada, ressurgiu das cinzas... e sinceramente não sei se gostei da sensação.
Ainda estou a tentar perceber a forma como reagi, como voltei a depender daquele contacto, como necessitei de reler o que escrevia nos dias em que aquelas emoções me moviam...acima de tudo a forma como um renovar de contacto me fez voltar a sentir tudo outra vez...
De qualquer forma, sabemos os dois que é muito dificil voltar a ter o que tivemos... a vida mudou, nós mudamos, e ficamos muito (demasiado?) tempo afastados.
E neste tempo actual, em que as emoções teimam em fazer das suas, em que a minha cabeça está em constante turbilhão, só sei que não quero perder também a relação forte que tenho nas minhas vidas paralelas...e não me quero anular, não quero deixar de sentir...Por muito que fique sozinha a sentir, sei que vou continuar a sentir.
Porque desta vez não vai haver outra oportunidade...
Outra oportunidade para acreditar que é possível.
Outra oportunidade para confiar.
Mesmo que tenha que ir duvidando...

Até um dia destes....

Discrição...

2009-12-07T12:32:00.000Z

Ao longo da vida, como toda a gente, lá fui ouvindo e falando sobre a importância da linguagem não verbal, daquela que é feita de gestos e olhares, de postura corporal, enfim... de tanta coisa....
E de repente sinto-me apanhada aí mesmo, na rede da linguagem não verbal...
Já não me bastava ter consciência de que é uma vida paralela, mas agora torna-se evidente que naqueles momentos em que as duas dimensões se cruzam é preciso ter cuidado para que a linguagem não verbal não revele tudo aquilo que temos tido tanto cuidado de preservar no nosso silêncio, na nossa vida paralela...
Agora, a discrição para com os outros eu suporto e entendo... mas comigo? Comigo não suporto porque preciso dos olhares, preciso do carinho... mesmo que fugaz.
Entendo, eventualmente mais até do que possa parecer, que é necessário controlar, para não deixar o coração tomar o comando desta vida paralela que tem tanto de bela como de arriscada... Mas não estou disposta a permitir que percamos a genuidade de um olhar que diz tanto...

Espero não ser a única.
Até um dia destes....

como o vinho do porto

2009-10-12T14:25:00.000+01:00

É o que eu digo sempre que se fala em idade ou em envelhecer, é como o vinho do porto, quanto mais velho, melhor!
Não é que me esteja a incomodar muito mais este ano de vida, como aliás não me incomodaram os outros... quando digo a idade é que constato que já passei a barreira dos teen há algum tempo e que os trinta vão quase a meio.
Mas sinto-me bem e quando olho para o espelho continuo a ver a mesma pessoa... ainda melhor!
Na minha vida paralela eu não tenho idade, não posso ter senão havia algumas coisas que não encaixariam...
Surpreendo-me a mim própria com a forma como as coisas sucedem e se encaixam... sem explicação... vive-se.
Sem explicação... partilha-se.
Sem explicação... sente-se.
Efectivamente, procurar explicações pode fazer-nos entrar em parafuso...
Os nossos corações não conseguem explicar porque sentem assim - o meu não consegue - mas o certo é que sente e tem necessidade de o expressar e por isso os "sim" saem tão depressa, tão espontânea e genuinamente.
E depois de mais um a pergunta não quando mais porque isso seria complicado.
Pela primeira vez até acho que nem há perguntas, apenas sentimento.
É cada vez mais evidente o que sentimos.
Mesmo que não seja explicável, e que seja incompreensível para quem nos rodeia...
É bom.

Até um dia destes.

De volta...

2009-09-11T10:58:00.000+01:00

Para já continuo com vontade de vir aqui.
Ontem, à conversa com a C. sobre a minha planta concluíamos que até as plantas precisam de quem lhes dê atenção (Isto porque eu a tinha posto mesmo ao lado da minha mesa de trabalho e todos os dias quando chego lá vejo como ela está)...
Ontem, quando cheguei a casa, com sorriso de orelha a orelha, em paz, concluía que de facto só preciso de um pouco de atenção... não é preciso muito, basta um olhar ou um sorriso, um toque de vez em quando... uma palavra carinhosa ou até um elogio mesmo antes de dormir.
Afinal não sou "propriamente feia"... lolololol

Até já!

Como as Plantas...

2009-09-10T13:30:00.003+01:00

Ando um pouco sem saber o que dizer....
Não que não tenha vontade, aliás tenho uma imensa vontade....
Mas parece que as palavras tardam em aparecer e depois o momento passa e parece que não vale a pena.
E agora de repente olhei para o vasinho que, de repente, tem uma série de bolbos a renascer...
Um milagre!
Sim porque deixei morrer a planta e depois ignorei-a, no alto de um armário...
E eis que chegada de férias resolvi rega-la e po-la mais próxima de mim...
E agora todos os dias lá estão os rebentozinhos, todos os dias uns milimetros mais altos, como que a dizer-me que vale a pena acreditar... que vale a pena tentar... que vale a pena arriscar.

Pus o contador de visitas porque também isso gostava de saber...
Será que aquilo que tenho para dizer interessa a alguém?
Mais, será que aquilo que sinto, uma vez transmitido, faz sentido?
Ou farei melhor em voltar apenas e só aos métodos tradicionais? Ao meu diário.....?

Até um dia destes....

silêncio

2009-03-17T13:39:00.002Z

Ando muito desaparecida...
Dia após dia faço a minha visita aos blogs amigos e até vou deixando algum comentário aqui e acolá, mas aqui o silêncio continuava...
De vez em quando também é necessário.
O silêncio que nos permite pensar melhor.
O silêncio que nos permite descortinar o melhor caminho a tomar.
O silêncio que nos impede de dizer asneiras.
Tenho estado em silêncio porque por vezes também não sei o que dizer, de tão instável que tem estado a minha balança.
À minha volta sinto que esperam de mim... esperam o que?
Tanta coisa!
E nem sempre sei se consigo corresponder.
A minha vida paralela vai ficando parada face às exigências da vida... e faz-me tanta falta!
Até logo, com carinho...

Só sei que nada sei...

2008-09-29T10:52:00.001+01:00

Os tempos são de certezas...às vezes... De dúvidas...muitas vezes...
Sei que é tudo uma questão de perspectiva, mas nem sempre à fácil viver vidas paralelas, nem sempre é fácil geri-las, saber que apesar de elas existirem, os sentimentos não se podem revelar com tanta clareza assim e que afinal não se pode ter tudo na vida.
Hoje escrevo porque sinto essa necessidade embora não me sinta inspirada.
Hoje escrevo porque decidi que hoje vou esperar... e acredito que o melhor é sentar-me ou deitar-me porque não vai acontecer nada.
Hoje escrevo porque estou com medo destas minhas decisões que me podem fazer perder o pouco que tenho...
Hoje (talvez) escreva porque na próxima sexta-feira lá vou eu, lá vamos nós, lá vou eu com as minhas recordações e com as minhas expectativas, sabendo que tudo pode ser maravilhoso como tudo pode parecer um vendaval em que eu me molho até aos ossos...
Hoje escrevi para desabafar... e pode ser que um dia destes volte mais inspirada...

Com carinho

Não saberia não te ter...

2008-07-29T15:05:00.003+01:00

Já lá vai muito tempo desde a última entrada aqui...
Todos os dias passo e penso que podia escrever...
Mas algo me impedia...
Talvez o medo de sofrer a partir do momento em que começasse a escrever...
Seria pôr o dedo na ferida...

Foram tempos difíceis estes.
Há uns tempos mandei-lhe esta música da Mafalda Veiga e reforçava que transmitia tudo o que eu sentia...
Estes foram tempos em que comprovei essa realidade.

Felizmente parece que o pesadelo acabou.
E como sempre achei, a sabedoria popular é grande, e de facto, depois da tempestade veio a bonança...
:)

Estou outra vez numa fase boa.
Pelo menos voltei às minhas existências paralelas... Voltei a ter o equilíbrio perdido...

Curiosamente, deixei de ter as minhas eternas dúvidas.
Estou numa fase estranha de certezas.
Vamos ver até quando...

Queria que pudéssemos estar sempre assim: calmos, serenos, sintonizados... Felizes porque seguros...

Queria da próxima vez que aqui viesse escrever estar inspirada para um texto bonito que traduzisse tudo o que sinto... Mas não me parece possível porque o que sinto é fantástico...

Bem...

Até já... Com muito carinho

Morre lentamente...

2008-06-06T12:13:00.002+01:00

Morre lentamente
Quem não viaja,
Quem não lê,
Quem não ouve música,
Quem não encontra graça em si mesmo.

Morre lentamente
Quem se transforma em escravo do hábito,
Repetindo todos os dias o mesmo trajecto,
Quem não muda de marca,
Quem não se arrisca a vestir uma nova cor ou
Não conversa com quem não conhece.

Morre lentamente
Quem evita uma paixão e o seu redemoinho de emoções
Justamente as que resgatam o brilho dos olhos
E os corações aos tropeços.

Morre lentamente
Quem não vira a mesa quando está infeliz
Com o seu trabalho ou o amor
Quem não arrisca o certo pelo incerto
Para ir atrás de um sonho
Quem não se permite, pelo menos uma vez na vida,
Fugir dos conselhos sensatos…

Viva hoje!
Arrisque hoje!
Faça hoje!
Não se deixe morrer lentamente!

Não se esqueça de ser feliz.

Ouvi este poema há pouco tempo num funeral.
Detesto funerais mas ouvir isto fez-me pensar menos na morte e mais na vida.
Não me quero deixar morrer lentamente mas ao mesmo tempo... Está a ser dificil passar por esta fase...
Sinto-me triste...
Até um dia destes

Há dias...

2008-03-28T10:45:00.002Z

Há dias bons e dias menos bons...

Os últimos dias têm sido menos bons.
Tenho esperança que tudo melhore, mas para ser sincera sinto-me a recuar, a entrar na toca, a erguer a muralha, a fechar a porta...

Até um dia destes...
Um dia melhor...

amizade

2008-03-10T14:10:00.002Z

"Todos os dias da minha vida estive contigo - como se todas as amizades anteriores fossem só o caminho para chegar a ti, como se todas as amizades posteriores fossem apenas a ausência de ti"

in Fazes-me Falta, Inês Pedrosa

Sempre vivi muito intensamente as minhas emoções, as minhas relações.

Mas nunca como agora.

Nunca... Quer dizer...

Se calhar até vivi...

Mas nunca com tanta consciência do que isso poderia querer dizer, do tipo de reflexo que isso poderia ter na minha vida.

Sempre tive muitos amigos e quando era mais nova dividia-os em amigos e Amigos. Mas nunca tive uma amizade como esta... uma pessoa a quem eu me dirijo em todas as circunstâncias, alguém que me faz falta, alguém que me cuida...

Alguém que não imagino como companheiro de vida, mas alguém que estará sempre comigo pois o elo de ligação está para além das convenções sociais.

Alguém com quem me relaciono noutro plano, noutro paralelo...

Partilhamos esta vida com todos os que nos rodeiam mas depois temos as nossas escapatórias para o nosso mundo paralelo, aquele em que nos entendemos e no qual mais ninguém entra...

Consegue ser assustador.

Nunca partilhei o meu mundo paralelo assim.

Até agora era um local securizante, onde me refugiava para me organizar, para reflectir, para me recompor...

Agora continua a ser um local securizante, mas em grande parte porque sei quem vou encontrar quando lá chegar...

Porque é que é assustador?....

Porque tenho medo da ausência... não da ausência física (até porque essa é mais ou menos comum), mas da ausência, da verdadeira ausência, do vazio, deste sentimento de falta...

Porque sei que no dia em que essa ausência ocorre eu estou mais pobre, menos completa, porque parte de mim não está em mim...

Até já, com muito carinho...

Craziness

2008-01-14T11:32:00.001Z

"And I know that there's a link between the two
Being close to craziness
and being close to you"

- Tive esperança que gostasses porque quando ouço isto parece que te estou a ver...

A semana passada ouvia, numa sessão, compararem a comunicação a uma bola que se passa de uma pessoa para a outra. Quando há comunicação efectiva, ao invés de acabarmos a conversa apenas com as "nossas bolas" poderíamos ter um saco repleto de bolas de várias cores, fruto da partilha de ideias e opiniões.
Com algumas pessoas, o fruto desta partilha vai um pouco mais além, porque não partilhamos apenas o que está "por cima", mas vamos também ao essencial.

"E o essencial não se vê com os olhos"

O essencial sente-se, não se explica.
O essencial vive-se.
E é muito bom quando se partilha o essencial e se mostra ao outro que lá chegamos e que lá estamos.
Mais ainda quando nos sentimos confortáveis ao ponto de querer ficar.

Se é loucura ou não, não sei.
Também passei os últimos anos da minha vida a dizer que o conceito de loucura é muito relativo...
Há a loucura saudável, há a loucura necessária...
Muitas vezes os loucos são muito mais acertados do que nós...

Se é loucura ou não, não sei.
Só sei que se a proximidade do amor ao ódio sempre me pareceu possível, esta proximidade entre a loucura e tu é muito mais possível.

Mas então...
Além de carinhosa passei a ser louca! :)

Até já com muito carinho

2008

2008-01-02T10:37:00.000Z

Já não escrevo há algum tempo...
Mas hoje, depois do meu passeio habitual pelos blogs já conhecidos e em que me vou (re)c0nhecendo, volto aqui, ao meu cantinho, à minha vida paralela...
Continuo sem acreditar muito em tudo de bom o que me está a acontecer.
Continuo a acabar estes períodos de dias seguidos em que parece que o sonho se instala na minha vida sem perceber muito bem se afinal sonhei ou se estou mesmo a viver o sonho...
Passei o ano como há muito desejava, rodeada das pessoas que de facto me dizem alguma coisa, e pude abraçar the special ones.
No fim dos dias, como já vem sendo hábito, instala-se aquela nostalgia de tempos bem passados que não apetece terminar. Adquire-se também a consciência do tanto que se viveu em tão pouco tempo; foram 7 dias que mais pareceriam 1 mês...
E desta vez foi ainda mais intenso pela intensidade dos sentimentos.
A ansiedade de nos voltarmos a ver.
A vontade de partilhar e cumprir objectivos.
A alegria e o cansaço de dias de convívio e passeio.
A tristeza e a desorientação de dias cinzentos de luto e de dor.
O conforto de nos sabermos presentes em todas as circunstâncias.
E no final, aquela sensação de tudo o que é bom acaba... mas felizmente com alguma certeza de que os sentimentos são suficientemente fortes para nos fazer voltar, para nos fazer procurar, para nos fazer acreditar.
Espero voltar cá em breve...
Até já!

Dúvidas

2007-11-05T14:14:00.000Z

"Sempre duvidei (...), mas tudo aquilo de que duvidamos é possível..."

in Fazes-me Falta, de Inês Pedrosa

Por acaso dúvidas é algo que não tenho actualmente.
É até estranho, mas é verdade...
No entanto, a frase é de facto verdade para mim, tendo em conta que nos últimos tempos tudo acerca de que duvidei se tem tornado verdade.
Deve ser porque se duvidamos é porque de alguma forma pensamos nisso... E pensar pode ser meio caminho para realizar...
No caso dos sentimentos, talvez seja porque se duvidamos é porque eles nos são importantes. E se pensamos neles ao ponto de duvidar é porque estão de facto a existir connosco, em nós. Porque se chego ao ponto de duvidar é porque algo me diz que está a acontecer.

Dúvidas é algo que não tenho.
Tenho a certeza que sou muito afortunada.
Não percebo muito bem o que fiz para merecer isto, mas sabe-me tão bem, estou tão bem, que, muito sinceramente... não quero saber!
Quero viver e sentir-me bem...
Só isso.

Um até já com carinho

2007-10-16T19:20:00.001+01:00

Nem dou título, não consigo...
Nem tão pouco venho escrever algo porque também não consigo...
Sinto as minhas ideias às voltas na minha cabeça e sei que quando tiver tempo vão sair em catadupa naquelas minhas cartas imensas que parecem não ter fim...
Não sei porque é que não saem...
Se calhar porque não as deixo sair...

Até já
Até outro dia em que a escrita me seja mais fácil

Regresso à realidade

2007-09-08T19:42:00.001+01:00

É sempre complicado este regresso.
O regresso à escrita também está a ser.
Tanto a dizer que as palavras não conseguem traduzir...
Segui o conselho e lancei-me à aventura.
Cheguei onde nunca pensei ser possível.
Gostei... Adorei... Amei...
E agora volto a esta realidade que nos faz lembrar as responsabilidades, as conveniências, os limites...
Entre o prazer e o dever estou neste momento na árdua tarefa de re-adquirir o equilíbrio que também já percebi que tem que ser um pouco desequilibrado...
Um dia volto para tentar deslindar um pouco mais deste novelo... destes nós... destes laços...

Até já!

Acreditar

2007-08-07T17:34:00.000+01:00

"Acreditar pode ser uma terrível armadilha"
in Um de Richard Bach

Estou finalmente de férias.
Este ano não me sinto ainda de férias, não sinto todas as condições necessárias reunidas para que possa dizer que estou de férias...
Aos poucos isso elas vão surgindo.
Hoje foi o primeiro dia, mais conhecido por "dormir até não poder mais" e "vegetar pela casa a ver o que apetece fazer".
Arrumar, organizar... tem de ser.
Re-descobri o livro... Abri, procurei o que tinha sublinhado, o que queria comentar a seguir, o que melhor do que uma frase sobre o acto de acreditar?

"Confias em mim?"
Foi o título do último post.
Ao longo destes dias, tem-me voltado à cabeça a pergunta e a resposta é sempre e mais uma vez "sim".
Não consigo deixar de o fazer.
Estou a deixar-me levar, conduzir pelo "escuro", esperando que as armadilhas não surjam...
Vou deixar-me levar, seguir o conselho da Miss Velvet (obrigado!)... não vou olhar para a luz atrás, vou-me lançar nesta descoberta, vou procurar a felicidade...

Afinal, nem todas as armadilhas têm de ser más...

Até já!

Confias em mim?

2007-07-18T14:27:00.000+01:00

Ao longo das minhas já 4 décadas de vida não acredito que nunca me tenham feito esta pergunta, no entanto, quando no Domingo, entre a 1 e as 2 da manhã, a abertura do envelope dá lugar a esta pergunta senti o peso da responsabilidade da resposta que daria...

Ao longo das minhas já 4 décadas de vida concerteza que confiei em várias pessoas... mas pergunto-me se em algum caso deixei que a minha felicidade estivesse tão dependente de uma pessoa...

Pergunto-me, afinal, se algum dia cheguei mesmo a confiar...

Acho que um dos traços da minha personalidade é mesmo o ter que controlar o que acontece na minha vida.
Gosto de saber o que vai acontecer, o que está previsto... Não gosto do "escuro"...

E no entanto, no Domingo, entre a 1 e as 2 da manhã, depois de sentir o arrepio típico de quando me vou lançar no desconhecido, respondi que confio.

E desde então que a conversa não me sai da cabeça.
Talvez porque eu disse que confiava mas também questionei: "sabes o que me estás a pedir?"...
Talvez porque eu sei que a minha resposta, o meu "confio" foi exactamente entrar no escuro e deixar-me guiar, sem ter grande possibilidade de controlo...

Até já!

olhos...

2007-07-02T10:48:00.000+01:00

"Os olhos falam.
Transmitem sem disfarces, todos os sentimentos, mesmo os mais velados.
São coloridos, expressivos, vivazes.
Denunciam as intenções, as dores e escancaram os amores, as alegrias e todos os nossos pezares. Podemos fechar os olhos, sonhar e ainda assim continuamos a ver o mundo com todas as suas cores, como se tivéssemos muitos olhos..."

Olhos nos olhos...
Foi assim que falamos este fim-de-semana...

Foi tão bom!

E depois falamos mais, por sms como de costume.
Falamos para esclarecer os medos, para não haver más interpretações...
Falamos para reforçar o que nos une...

E hoje, fazendo a minha volta habitual pelos blogs que já começam a fazer parte da minha vida, eis que ouço "in the arms of the angel..."...

Não sei o que faço, não sei o que digo, apenas sei que gosto da atenção, dos carinhos, dos miminhos e não quero ficar sem eles.
Apenas sei que longe de complicarem relações as estão a facilitar.

Quando o deixo, sinto-me mais doce, mais em paz...

Até logo!

Permanecer

2007-06-22T10:04:00.000+01:00

É urgente o amor.

É urgente um barco no mar.

É urgente destruir certas palavras,

ódio, solidão e crueldade,

alguns lamentos,muitas espadas.

É urgente inventar alegria,

multiplicar os beijos, as searas,

é urgente descobrir rosas e rios

e manhãs claras.

Cai o silêncio nos ombros e a luz

impura, até doer.

É urgente o amor, é urgente

permanecer.

Eugénio de Andrade

Nunca gostei de poesia...
Mas de vez em quando lá aparece alguma coisa que me obriga a parar...
Ontem, durante uma conferência sobre sexualidade, lá apareceu...
Confesso que só me deixei prender por este poema quando ouvi a última palavra.
"Permanecer".
É urgente permanecer.
Sendo que permanecer é sinónimo de amar.

O que é que eu tenho feito nos últimos tempos senão permancer?
Afinal, o que é que eu tenho feito nos últimos tempos senão amar?

O que é que ele(s) têm feito senão permanecer?
Senão amar?

E não tenho forças para resistir... e por isso mesmo deixo (porque a quero) que esta situação permaneça!

Até já!

Acorda...

2007-06-11T09:58:00.000+01:00

Acorda...
Desculpa a insistência e o mau jeito...
Espero que não leves a mal,
chamar-te a esta hora...
Mas preciso de ti.
Preciso que me dês luz.
Preciso que me dês paz.
Preciso do teu perdão.
Preciso de ti.
Preciso que me dês esperança.
Preciso que me dês liberdade.
Preciso do teu amor.
Preciso de ti.
Acorda!

Acho que posso dizer que foi assim que tudo começou, com uma vontade imensa de lhe dizer tanta coisa que me fez acorda-lo...

Já não sei ao certo o que lhe disse naquela noite, mas sei que ficou a recordação de uma urgência em dizer-lhe sob pena de no dia seguinte, com a claridade e a luz, toda a coragem faltar ou todo o sentido se perder.

Continua a ser assim.

Ou digo logo ou perco a coragem.

Hoje não sei se tenho coragem, face ao desastre que foi o dia de ontem.

Parece que quem tem que acordar sou eu...

Acordar para a(s) pessoa(s) fantástica(s) com quem partilho a minha vida e dar-lhes o devido valor e deixar de me armar em parva, querendo testa-las ou pondo-as sempre em causa...

Sei que duvidar tem sido o meu "estilo de vida" nos últimos anos, depois de tanta "tareia" que as relações me foram dando...

Mas tenho que parar e tenho que começar a acreditar...

Porque assim acabo por me magoar ainda mais...

Até já!

Cumplicidades

2007-05-28T14:56:00.000+01:00

Bem, depois de mais um fim-de-semana em que as vidas paralelas se juntaram, se intercalaram, ainda ando a sonhar acordada e a reviver os bons momentos, os sonhos, mas também as dúvidas e os medos...
Cumplicidades, porquê?

Sexta e Sábado frequentei uma acção sobre afectos.
A determinada altura perguntaram-me qual a receita perfeita do amor, o que estaria em doses maciças e o que seria necessário, nem que fosse uma pitadinha.
Respondi de imediato que qualquer amor, para funcionar, deve ter pelo menos uma pitadinha de ciúme. É importante não termos todas as certezas, assim somos levados a estar constantemente a mostrar ao outro como é importante para nós e quanto o amamos.
E depois a palavra que de imediato me surgiu na cabeça foi "cumplicidade". Isto de, sem grandes palavras, dizer tudo; isto de um simples olhar ou gesto nos aquecer a alma; isto de darmos conta que o outro está a pensar o mesmo que nós; isto de vermos que reagimos da mesma forma, que esperamos o mesmo, que damos e recebemos na mesma medida...

Depois de dois dias de doidos, com o tempo todo contado, tive uma noite e dia daqueles que eu gosto e me fizeram acordar de bom humor a uma Segunda-feira, mesmo com a consciência da pilha de trabalho na secretária do escritório, da pilha de tralha para arrumar em casa e mesmo apesar das poucas horas dormidas porque ocupadas na troca de miminhos.
É tão bom...
Recomendo a todos!
Mas claro que as vidas paralelas se sobrepuseram, mais uma vez.
E mais uma vez me admiro com a forma como isso não me incomoda, como pelo contrário consigo gerir isso tão bem, como na hora da despedida espero sempre voltar a ter novo Encontro.
E já hoje nova troca de carinhos, novas certezas de que o caminho, por mais estranho que possa parecer, não está errado...
Subsistem algumas dúvidas, alguns medos, mas penso até que são necessários para manter alguma sanidade/equilíbrio em toda esta situação.
E tenho a certeza de que ninguém perceberia toda a intensidade do que estou a viver; ninguém perceberia esta minha decisão de enveredar por uma loucura saudável...
Mas apesar de toda esta certeza... é mais forte do que eu... Sabendo que tenho que zelar pelas fronteiras, por muito que as pulsões nos pareçam mais fortes... Porque também isso é prova da nossa cumplicidade... Sem palavras, nas trocas de olhares, nas trocas de toques, nas trocas de carícias, nos lábios que se tocam, nas almas que se entendem...

Até já!

opções

2007-05-24T11:03:00.001+01:00

"As nossas opções levam-nos às nossas experiências"
in Um de Richard Bach

Cada vez mais me convenço de que a vida nada mais é do que um conjunto de opções.
Quando olho para trás, continuo sem saber se optei bem ou mal, mas sei que optei, maioritariamente, em consciência.
Mesmo nos tempos mais recentes, quando as minhas opções parecem mais loucas, tenho que reconhecer que são conscientes. Atrevo-me até a dizer que procuro situações em que tenha que optar e em que possa optar por aquilo que quero.
Sou doida?
Talvez.
Cada vez mais me convenço que sim.
E quando começo a falar assim, penso sempre no C., quando me relata a sua vida tripartida, quatripartida, com as suas ginásticas para dedicar tempo a tanta "namorada" ao mesmo tempo, e me vai dizendo que eu não o entendo...
O conceito de fidelidade, de facto, tem muito que se lhe diga!

Até já

As crianças são o melhor do mundo!

2007-05-19T22:53:00.000+01:00

De facto, na maioria das vezes, esta é uma afirmação com a qual concordo inteiramente...
Salvo raras excepções!
Hoje foi um daqueles dias em que eu não sabia muito bem se abraçava a minha I. ou se a esganava.
Se a abraçava por transmitir por palavras o que eu sinto, por me dizer que o carinho que sentimos um pelo outro se vê, se sente, também pelos outros... Se a esganava precisamente por me estar a dizer que se vê, que os outros também percebem... Mesmo quando não estamos a fazer nada de mais a não ser caminhar juntos!
Sim, porque ela conseguiu ver o que na maior parte das vezes que nos encontramos existe mas por acaso não existiu naquela noite!
Sim, naquela noite cheguei a casa precisamente a pensar que tínhamos estado distantes e que não tínhamos partilhado carinhos como vem sendo hábito...
Pelos vistos estava enganada...

Até já!

"és responsável pelo que cativas..."

2007-05-18T14:24:00.000+01:00

Hoje, apesar do título remeter para "O Principezinho", não vou falar de livros.
Ou por outra, falarei de livros, de como estão presentes na minha vida, de como os utilizei para elaborar miminhos para os que me são tão próximos, para escrever cartas, muitas cartas.
E por isso mesmo, assinalo o para já único link que figura neste espaço, o "Longas Cartas".
Encontrei-o andando de blog em blog, com uma curiosidade voyeurista de saber o que é que pessoas que eu conheço gostam de ler, com quem partilham ideias e que ideias, enfim!
O nome atraiu-me. Tudo o que se relaciona com cartas me atrai, é uma das minhas formas preferidas de comunicar.
Os textos revelam-me alguém perfeitamente desconhecido mas com quem, de alguma forma, me identifico.
Uma das primeiras partilhas que a autora faz tem a ver com um maço de cartas, delicadamente envolto em um laço de fitas. Um maço de cartas com um destinatário, o melhor amigo, o confidente. Um maço de cartas que tinha sido escrito e não enviado.
Também tenho algumas dessas, principalmente do tempo do P. Ainda hoje olho para elas (cada vez com menos frequência) e consigo sentir novamente tudo o que senti na altura em que as escrevi, e também o medo que me fez não entregar essas cartas.
O medo de o perder.
O que afinal veio a acontecer.
Talvez por isso mesmo é que agora poucas sejam as coisas que escrevo e que não entrego.
Prefiro ficar com o coração nas mãos porque entreguei e não sei qual vai ser a reacção do que ficar com a dúvida eterna de qual seria a reacção se tivesse entregue.
Talvez por isso também me tenha tocado a partilha da sofia. Após algum tempo, mesmo após esse tempo, enviou todas as cartas para o destinatário, além mar. E obteve uma resposta: "vc é muito especial".
As cartas que tenho enviado ultimamente têm tido esse tipo de resposta, que por vezes me consegue levar à lágrimas. É muito bom sentir-me especial, única.
Só espero que não se repita a história que mesmo sem cartas também já ocorreu comigo. Só espero que um dia, sem mais nem porquê, deixe de ser especial, única.
É que demorei muito tempo até achar que era possível voltar a ter um grande amigo, um confidente, um melhor amigo, alguém que me conhecia tão bem que quase não seriam necessárias palavras.
Já tinha desistido quando, subitamente, a sua estrada cruzou a minha e desde então que temos caminhado paralelamente.
Preciso de continuar a sentir essa proximidade pois, nos últimos tempos, é justamente essa percepção de que alguém caminha próximo o suficiente para me amparar na queda que me tem permitido alguma sanidade mental.

Até já!

"A Sombra do Vento"

2007-05-17T09:59:00.000+01:00

Ao escolher o título para este post lembrei-me de um outro livro, recomendado por um amigo na passagem de ano de 2004 e que, levada pela forma entusiasta com que me foi descrito, comprei quase de seguida... Infelizmente quando cheguei ao fim senti-me de alguma forma defraudada, mas, mesmo assim, guardo a memória das primeiras páginas que falavam do Cemitério de Livros Esquecidos. Os livros retratados aqui como companheiros de jornada, como elementos tão importantes na vida de uma pessoa que podem marcar a forma como encaramos a vida...

E daqui salto para o livro de que falei ontem.
A assinatura com que identifico os meus livros está acompanhada de uma data: 1992.
Curiosamente, lembro-me muito bem da história deste livro. Sei que fui atraída por um postal promocional na livraria que frequentava assiduamente naquela altura e que não demorei muito a compra-lo, o primeiro de muitos livros deste autor que me acompanharam ao longo de alguns anos.
Penso que foram os primeiros livros que li e que me suscitaram o impulso de sublinhar.
Sei que voltei várias vezes a eles e depois parei.

Agora, tive vontade de voltar.
E voltar a este, ao que fala em vidas paralelas, em mundos alternativos, em escolhas e na importância que estas têm na nossa vida.
Talvez porque me sinta a viver duas vidas ao mesmo tempo, em dois mundos simultâneamente; talvez porque nunca, como agora, sinta o peso das minhas opções na minha vida.

Mais do que isto, talvez porque nunca, como agora, veja de facto dois caminhos à minha frente, sabendo que o ideal era escolher só um, mas sem essa capacidade.
E por enquanto, cá vou, alternando entre um e outro, captando de cada um o melhor que tem para me dar...
Até quando?
Interessa?
Carpe diem!

Até já!

As minhas vidas...

2007-05-16T10:46:00.000+01:00

As minhas vidas...
Quando olho para trás, é engraçado perceber como ao longo da vida fui assumindo várias personagens, várias formas de estar e ser...
Provavelmente nem me lembro de todas e isto é tanto mais verdade quanto por vezes sou surpreendida por uma memória fugaz que invade o meu pensamento sobre o que eu "era" há uns anos atrás.

Ainda não sei muito bem o que vai ser este espaço.
Vou descobrindo as potencialidades de criação no espaço virtual e em paralelo vou reflectindo sobre o que escrever, o que dizer, como escrever, como dizer...

Acho que me vou orientar pelos livros.
Em dois momentos da minha vida, recorri aos livros para exprimir os meus sentimentos.
Da minha leitura construí novas leituras.

Talvez faça isso aqui.
O que é que estou a ler agora?

Especialmente para este espaço... "Um" de Richard Bach.
Por isso "vidas paralelas" :)

Até já!